Hoy fue flojo...

Fue flojo pensando en él desprenderme de objetos, pero no lo fue si pensamos en el laboral, el ser mamá y el ser hija... dado que hoy Me dediqué a trabajar, a cuidar a mis hijos y a saludar a mi mamá.
Ayer me sentí muy triste porque al final me dormí sin votar nada sin regalar nada y sin deshacerme de nada hoy iba por un camino similar y tal vez peor porque no lleve mi tablet y no....
Hoy trabajé bastante y el cansancio aveces no me acompaña para leer inglés Así que definitivamente hoy no leí nada pero no quería cometer lo mismo el mismo acto de ayer el no hacer nada porque al fin y al cabo el no estar nada también es un acto ... el acto de no hacer nada

Así que decidí sin pensar mucho desprenderme de algo tengo una chaqueta que si bien Me encanta tenía una falla en el cierre no me Abriga y me queda muy ajustada y al final termina siendo un adorno más de mi closet.... Así que le dije a mi marido de esta me quiero deshacer y como él se comprometió a deshacerse de las cosas que yo ya no quiero sin esperar a que yo dudar ahí me arrepintiera la tomó rápidamente se la llevó de la casa.

Y Esto fue todo

Lo que no quiero es que me agarra el día a día y se me olvide mi proyecto de mejorar mi casa,  espero mañana sea un mejor día, deshacerme de más cosas y contar algunas cosas que ha aprendido en el libro que Leo Mientras tanto dejaré de pensar en mi chaqueta y dormire profundamente

Tomar conciencia y no comprar

Ayer, después de llevar a mi hijo al colegio, comencé a dar vuelta por el centro de vi varias tiendas de ropa y muchas cosas que me entusiasmaron pero me propuse no comprarme nada hasta que haga una buena limpieza en mi clóset y me deshaga de toda las cosas que no utilizo.

La verdad que quién me considero mi misma una persona no consumista que no compra porque sí, pero ayer me di cuenta que esto no es real Pues el hecho de prohibirme a mí misma no comprar me generó mucha angustia.

Comencé a decirme frases como ese chaleco lo necesito, aquella blusa me quedaría bien, puedo botar las cosas apenas llegué a casa... pero mi respuesta siempre fue no compres nada.... no compres nada....
Pensar en no compran nada me provocó ansiedad comencé a dar vueltas y vueltas y vueltas sin ir a ninguna parte, hasta que decidí irme.
Y entonces comencé a mirar otras cosas comida, útiles escolares, pinches para el pelo, aros, relojes y me volví a decir no compres nada.

Esta auto prohibición me provocó mucha ansiedad y sabía que aunque comprará un chicle de $100 Me sentiría mejor pero no lo hice, me fui directo al metro y me vine a casa.

Directo hasta mi casa y no descanse hasta que cerré la puerta.

Me di cuenta que soy de esas personas que te consuela comprando ese consuelo ridícula que sólo dura a penas unos minutos, con suete, un par d horas.... hago compras chicas, que no parecen gran cosa, entonces no se nota..

Si bien, muy bien de no haber comprado nada y bote una cartera una que estaba ya rota.

Hoy día mi dia fue más fome... sigo leyendo sobre los acumuladores pero no he hecho muchos cambios hasta ahora no he botado nada, creo que me levantaré de esta silla e iré directo a buscar de que me deshago.

He Leido muchas veces en internet tips como dedicarte 15 minutos a ordenar, una hora diaria para botar... Yo sólo me propuse deshacerme de algo todos los días no importa si es grande o pequeño No importa así me demoro 5 minutos o 10 o una hora en decidir que botar no me guste o no el tiempo ni el método ni la técnica sólo debo deshacerme de al menos una cosa todo los días hacerme un hábito.

Y mi meta son 6 meses, seis meses para ver reales cambios

Hablé con mi esposo...

Si mi cabeza es un desorden y de verdad necesito ayuda la primera persona a quién debo recurrir es a Patricio, mi esposo...

Ayer hablamos, como muchas otras veces hemos hablado, sobre mi acumulación, mi desorden y lo cierto es que mientras hablábamos me di cuenta de que me siento responsable de todo, lo cuál no debiese ser porque no soy la única que vive en esta casa, es verdad que me cuesta botar, pero hay cosas que reparar y que mejorar y nunca lo hacemos. El manifiesta que yo no lo dejó cambiar nada, ni botar nada y yo lo acusó de ser indiferente a lo que nos está pasando y mientras nos quedamos en este angustioso círculo vicioso, en el cual conciente o inconcientemente nos culpamos el uno al otro, lo único que logramos es acumular y acumular y acumular más cosas y no mejoramos nada

Con el argumento de que yo no lo dejó botar nada, mi esposo ha tomado una posición indiferente frente al desorden de la casa y a mi la indiferencia me mata... La indiferencia tiene muchas caras y yo tiendo a pensar muchas cosas negativas como por ejemplo: no le importa la condición de la casa, no le importa mi angustia, no le importa estamos bien o no y siempre el pensamiento negativo es mayor que la realidad... es decir, son peores mis pensamientos negativos que una discusión en que me pida que ordene la casa.

Ayer con mucho amor tome sus manos y le dije necesito hacer esto juntos, para mí es una carga emocional muy fuerte tener que buscar las bolsas de basura sacar ropa, reflexionar que botar, buscar el lugar donde ir a regalarlas y entregarlas a quien sea... para mí dado que me cuesta botar regalar y la angustia y la tristeza muy fuerte no logró hacerlo todo y me limito a tomar un par de bolsas de supermercado llenarlas con ropa que no me gusta y esconderla en alguna parte de mi casa y así me voy llenando llenando de bolsitas con cositas que meses después dudo si debiese no debiese botar y la vuelvo abrir y las vuelvo a revisar y la angustia crece y crece y crece...

Ayudar no es ponerse en mi contra, retarme porque no botó nada y comenzar enérgicamente a sacar todo lo que a él no le gusta y tíralo a la basura.
Ayudar es junto conmigo, yo necesito tiempo para pensar las cosas entonces hay que hacer un plan, hay que tomarlo con calma
Ayudar es  tomar esta bolsa llenas de cosas que no uso y  llevársela de la casa y no culparme porque yo nunca lo hago.
Ayudar preguntándome todos los días que botaste hoy
Ayudar diciéndome que lo podemos hacer juntos
Hacerse responsables por esa puerta de clóset que se cayó y por el baño el estanque del baño que se rompió.
Necesito que trabajemos juntos y mejorar todo.

Ayer logré botar algunas bolsas, era ropa que le di a alguien que las necesita, me angustié en el proceso, me angustia después... se qué cuando todo esto termine mi casa quedará, linda voy a estar feliz, pero ahora me angustia deshacerme de cosas estaré más tranquila cuando vea los resultados.

Estoy leyendo el libro "the hoarder in you" de la sicologa Robin Zasio

Lidiando con el desorden y la acumulación

Hace un tiempo que en mi blog en-casa he comentado una y otra vez que hacer aseo me cuesta, que mi casa es desordenada, que no se por donde empezar, que la culpa es de mi ex-nana que me mal acostumbro, etc... pero la cosa es un poco más profunda... la cosa es que me estoy volviendo una acumuladora ... no soy terapeuta, ni psicología, ni siquiatra, así que no puedo autodiagnosticarme con un síndrome de Diogenes o diciendo que soy acumuladora compulsiva, pero si debo asumir que tengo un problema.

De pequeña viví en una casa grande y mi dormitorio era del porte de el living de mi departamento, y mi closet, más grande del que tengo ahora y comparto con mi esposo. Si bien me gustaba juntar juguetes, cachureos, cositas que para algo servirían... pero de alguna manera lograba mantener las cosas en orden, con la ayuda de mi mamá, claro, pero recuerdo perfecto que al menos una vez al año yo desocupaba todos los cajones y hacía una limpieza general dejando mi dormitorio hermoso.

Pero ahora se me esta escapando de las manos, por dónde miro tengo acumulación de cosas, y la peor parte de mi casa es mi dormitorio, tengo bolsas de ropa que no soy capaz de regalar, cajigas con recuerditos que ni se porque lo tengo, muchísimos libros... pero eso no es todo, las cosas están avanzando, como si tuvieran vida, por el resto de mi casa... no puedo usar la tina de mi baño chico, porque la estoy usando como bodega; también tengo cajas con cosas que no se donde poner en el pasillo y en el living y comedor... estoy llenándome de cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas y cosas...

Que es lo peor, que cuando pienso en limpiar me angustio, me duele el estomago, me enojo y no se por donde empezar...

Si mi pieza es lo peor... ¿qué es lo que dice mi esposo? La verdad es que suelo creer que "los hombres"... como si fueran todos iguales... teniendo un plato de comida en la mesa y una cama dónde dormir, es suficiente para ellos... pero eso no es verdad... la verdad es que cada vez que el intenta ayudar yo me enojo y le digo que ya lo haré, que me de tiempo, que me deje en paz...

Y, por supuesto, con la escusa de que mi departamento es pequeño, que no tengo estacionamiento de visitas, he dejado de invitar a mis amigos... ya ni siquiera quiero que venga mi mamá... y me siento tan cansada con todo esto...

El año pasado intente hacer un plan de limpieza, plan que por supuesto no cumplí...

También he estado viendo los programas que muestran H&H sobre la acumulación, la limpieza, etc y claro, deseo que un equipo de diseñadores, sicologos y organizadores vengan y hagan con mi casa lo que quieran, pero eso tampoco es la solución, es dejar el problema en manos de otros...

He estado leyendo en internet distintos blogs sobre la acumulación y lo que leo, en vez de ayudarme, me angustia y las sugerencias de métodos para limpiar que aparecen no me resultan... así que me hundo  una vez y otra vez en este hoyo.

Todo esto lo que me hace pensar que no estoy bien... Y la verdad... es que simplemente... necesito ayuda...