Delegar, dirigir.... y pedir ayuda...

Alguna vez comenté que tengo una persona que me ayuda con el aseo, todos los lunes delego la limpieza de la casa y es un alivio, pues con la carga de trabajo que tengo no doy abasto y desde este mes lo aumentamos a 2 días, pero la verdad es que comencé a angustiarme porque mi casa sigue igual, comencé a acumular ropa sucia y no veía el trabajo de estas personas.
Hasta que caí que el problema no es quien me ayuda, sino yo, que no se pedir cosas concretas, es decir, si una vez a la semana el aseo esta bien hecho, se puede mantener fácilmente el resto de la semana, entonces, el segundo día de limpieza se estaba desaprovechando.
Lo pensé y me di cuenta de que era planchado y orden en los closet lo que necesito, así que cambie y ahora tengo, un día de aseo, un día de planchado e increíblemente mi angustia disminuyo bastante.

No estoy tan mal...

Hace tiempo que no escribo, pero esta vez si he estado deshaciéndome de cosas.
Ocurre que he tenido mucho trabajo, realmente mucho, reuniones casi todas las tardes en lugares muy distintos como el centro, Maipú, San Joaquín, incuso Viña, fines de semana poniéndome al día con mis clases y mis alumnos, con mi cuenta de correos llena de consultas que me toman desde a 2 a 4 horas responder y ya han habido varios días trasnochados.

Lo bueno de todo es que estoy reconociendo mi vida, evitando proponerme metas irrealizables y comprendiendo de donde viene este desorden.

Del libro deduje que no soy acumuladora compulsiva, lo que es un alivio, porque ya me hacia auto diagnosticad con una enfermedad prácticamente psiquiátrica y creía que necesitaba internarme.
Otra cosa que comprendí es que no debo ver todo blanco o negro, es decir, no es que sea acumuladora  o nada, también hay matices. Hay muchos, pero muchos hábitos en mi vida que son de una persona no acumuladora, mi cocina está limpia, los dormitorios de mis hijos y baños también, boto remedios y comidas vencidas, no soy compradora compulsiva, evito acumular loza sucia, tengo lugares asignados para guardar útiles de aseo, comida, ropa, carteras y útiles escolares, tengo ordenado mi costurero y puedo cocer un botón rápidamente  a las 7 AM, invito gente a mi casa, etc.

Lo que si es cierto es que hay zonas de desorden en mi casa, que para algunas cosas me cuesta botarlas, que me demoro en encontrar algunas cosas como llaves o recetas médicas y que todo esto me provoca estrés y que cada vez que pienso en limpiar siento ansiedad.

Y esto es lo maravilloso del libro que estoy leyendo, porque plantea que todos tenemos algo de desorden y tendencia a acumular recuerdos o cosas que necesitamos y que eso no es malo. Lo malo es cuando estas pequeñas acumulaciones crecen, pierden el control e invaden tu vida.

Y bueno, soy desordenada y tengo que ordenarme, para eso, también tengo que conocerme.

Así que está muy bien tomar conciencia de que tengo muchos compromisos, que me cuesta decir que no, que mi día es muy ocupado y que muchas vece uso la casa como un hotel. Como y duermo.
Me gusta reciclar, hacer manualidades y reutilizar las cosas, por lo que tiendo a guardar frascos, cajas y papeles con la idea de que me pueden servir para algún proyecto.
También sé que me gusta descansar y divertirme el fin de semana y que simplemente me da lata limpiar.

Comprendiendo esto es que necesito hace un plan. Inicie este plan obligándome a botar o regalar al menos una cosa diaria y lo he logrado. Tal vez he botado tonterías, pero eran tonterías que guardaba y aumentaban el de
Desorden.

Bote unos cables malos, una tapa plástica, regale un perfume y dos pares de botas. Otro cambio es que estoy rápidamente deshaciéndome de papeles, bolsas y cajas que en otro momento habría pensado en que me servirían para "algo", ahora tengo en mente que esas cosas las puedo conseguir fácilmente y que cuando sepa que manualidad hacer, puedo encontrarlas.

Estoy contenta con estos pequeños cambios, aunque mi casa sigue estando desordenada, se que voy por buen camino.

Ordenando mi closet...

El domingo me dio la locura y comencé a tirarlo todo, botarlo todo y ordenar el desastre de mi closet...  saqué una bolsa gigante de ropa para donar y traté de dejar lo mejor posible.

Caos total en mi pieza

Esto es algo que a mí me cuesta mucho me cuesta, regalar ropa, aunque este vieja o desgastada, aunque me quedé chica, aunque me quedé grande, aunque me quedé mal,  aunque no me venga el color, aunque sea muy deprimente... colores oscuros, ropa de vieja...  Aunque no me guste...

La mayoría de la ropa me la ha regalado mi mamá, como obsequia o era de ella y ya no la usa, pero la verdad es que no tenemos los mismos gustos y termino acumulando un cerro de cosas que no uso, pero tiendo a pensar "que dirá ella si yo boto todo"...

Está vez trate de apretar el corazón no más y comencé a sacar todo...

Pero, a pesar de que mi closet mejoro mucho, aún no hago lo mas importante... digo que saque todo pero sólo lo guarde en una bolsa y lo dejé listo para regalar... pero aún no lo regalo...  tengo que hacer el paso mas importante, tomar esa bolsa y regalarla.

Mi gatito me ayuda... creo

Otra cosa que descubrí es que me cuesta mucho ordenar en la semana,
el trabajo consume casi todo mi día y necesito ordenarme, hay dos días en que viene alguien a ayudarme, pero no se nota, pues el desorden sigue ahí.

Es bueno tener esto claro, tengo que priorizar y dirigir mejor a la persona que me ayuda, mientras tanto, seguiré con mi plan de botar una cosa al día...

¿qué botaré hoy?
Creo que una cartera que esta rota y no me gusta...
si, esto lo dije antes... es que tengo muchas carteras...

:p

Mi closet mejorado

Hace dos días que no escribo....

Hace dos días que no escribo.... ¿significa eso que no he botado nada?
Lamentablemente si, bueno... No he seguido leyendo ni deshaciéndome de nada, pero no ha sido a propósito, no... He estado trabajando mucho, se que, de todas formas debería botar algo, hacer un hábito, no pensarlo mucho, pero bueno, me causa ansiedad botar cosas y, por lo mismo, me cuesta botar...

Estoy triste, tengo sensación de retroceso, volví a cero, sigo mirando mi casa y sigue con muchos objetos que no sé porque los tengo, pero que no boto, regalo o uso.

En mi cabeza tengo un plan que no logro ejecutar...

Miro los objetos, se que debo hacer con ellos, pero no lo hago...

Tengo miedo, que la mugre y el desorden me consuman...

Tengo miedo a la ansiedad y angustia que significa botar cosas...

Tengo miedo contagiar a mi hija de este mal habito...

Las cosas que he leído en Internet sobre la acumulación no me han ayudado mucho, me he dado cuenta de que muestran recetas que parecieran ser simples o etiquetan fácilmente de acumulador, pero no hablan de las ansiedades, angustias y miedos que sentimos los "acumuladores".-

En el libro de Robin Sazio se habla de muchas cosas, muchos ejemplos y tipos de acumuladores, me he dado cuenta de que más que una acumuladora, tengo tendencia a la acumulación, lo cuál es un alivio, porque aún puedo controlarlo y bueno, me he sentido identificada con casi todas las historias y ¿cómo no? si ella misma plantea que todos acumulamos algo alguna vez...

De las ideas rescatables me quedo con algunas que a mi me "hicieron clic"...

BUSCAR EL LUGAR PERFECTO PARA GUARDAR LAS COSAS y como no lo encuentras, las acumulas en algún rincón de tu casa y se termina convirtiendo en desorden....

TENER MIEDO A NUNCA SUPERAR EL DEJAR IR ALGO, lo entendí como arrepentirse para siempre y reprocharte por eso...

GUARDAR POR SI ACASO... bueno, esto es típico...

GUARDAR PORQUE REPRESENTA UNA ÉPOCA en la que eramos mejores...

GUARDAR COMO CASTIGO, por ejemplo, un pantalón ajustado para recordar que debo bajar de peso...

GUARDAR PORQUE TE RECUERDAN A ALGUIEN QUE YA NO ESTA CONTIGO, esto no esta mal, pero... ¿es necesario tener tantas cosas?

GUARDAR PORQUE TE COSTO DINERO a pesar de que no lo necesitas, no dejas ir cosas que son caras...

Hay muchas mas cosas, claro, solo nombro las que a mi me hicieron sentido, no se si logre comprender porque soy tan desordenada o buena para guardar cosas, pero el asunto es que, por ahora, no estoy buscando el porque, sino la acción de cambiar estos malos hábitos...

Hoy fue flojo...

Fue flojo pensando en él desprenderme de objetos, pero no lo fue si pensamos en el laboral, el ser mamá y el ser hija... dado que hoy Me dediqué a trabajar, a cuidar a mis hijos y a saludar a mi mamá.
Ayer me sentí muy triste porque al final me dormí sin votar nada sin regalar nada y sin deshacerme de nada hoy iba por un camino similar y tal vez peor porque no lleve mi tablet y no....
Hoy trabajé bastante y el cansancio aveces no me acompaña para leer inglés Así que definitivamente hoy no leí nada pero no quería cometer lo mismo el mismo acto de ayer el no hacer nada porque al fin y al cabo el no estar nada también es un acto ... el acto de no hacer nada

Así que decidí sin pensar mucho desprenderme de algo tengo una chaqueta que si bien Me encanta tenía una falla en el cierre no me Abriga y me queda muy ajustada y al final termina siendo un adorno más de mi closet.... Así que le dije a mi marido de esta me quiero deshacer y como él se comprometió a deshacerse de las cosas que yo ya no quiero sin esperar a que yo dudar ahí me arrepintiera la tomó rápidamente se la llevó de la casa.

Y Esto fue todo

Lo que no quiero es que me agarra el día a día y se me olvide mi proyecto de mejorar mi casa,  espero mañana sea un mejor día, deshacerme de más cosas y contar algunas cosas que ha aprendido en el libro que Leo Mientras tanto dejaré de pensar en mi chaqueta y dormire profundamente

Tomar conciencia y no comprar

Ayer, después de llevar a mi hijo al colegio, comencé a dar vuelta por el centro de vi varias tiendas de ropa y muchas cosas que me entusiasmaron pero me propuse no comprarme nada hasta que haga una buena limpieza en mi clóset y me deshaga de toda las cosas que no utilizo.

La verdad que quién me considero mi misma una persona no consumista que no compra porque sí, pero ayer me di cuenta que esto no es real Pues el hecho de prohibirme a mí misma no comprar me generó mucha angustia.

Comencé a decirme frases como ese chaleco lo necesito, aquella blusa me quedaría bien, puedo botar las cosas apenas llegué a casa... pero mi respuesta siempre fue no compres nada.... no compres nada....
Pensar en no compran nada me provocó ansiedad comencé a dar vueltas y vueltas y vueltas sin ir a ninguna parte, hasta que decidí irme.
Y entonces comencé a mirar otras cosas comida, útiles escolares, pinches para el pelo, aros, relojes y me volví a decir no compres nada.

Esta auto prohibición me provocó mucha ansiedad y sabía que aunque comprará un chicle de $100 Me sentiría mejor pero no lo hice, me fui directo al metro y me vine a casa.

Directo hasta mi casa y no descanse hasta que cerré la puerta.

Me di cuenta que soy de esas personas que te consuela comprando ese consuelo ridícula que sólo dura a penas unos minutos, con suete, un par d horas.... hago compras chicas, que no parecen gran cosa, entonces no se nota..

Si bien, muy bien de no haber comprado nada y bote una cartera una que estaba ya rota.

Hoy día mi dia fue más fome... sigo leyendo sobre los acumuladores pero no he hecho muchos cambios hasta ahora no he botado nada, creo que me levantaré de esta silla e iré directo a buscar de que me deshago.

He Leido muchas veces en internet tips como dedicarte 15 minutos a ordenar, una hora diaria para botar... Yo sólo me propuse deshacerme de algo todos los días no importa si es grande o pequeño No importa así me demoro 5 minutos o 10 o una hora en decidir que botar no me guste o no el tiempo ni el método ni la técnica sólo debo deshacerme de al menos una cosa todo los días hacerme un hábito.

Y mi meta son 6 meses, seis meses para ver reales cambios

Hablé con mi esposo...

Si mi cabeza es un desorden y de verdad necesito ayuda la primera persona a quién debo recurrir es a Patricio, mi esposo...

Ayer hablamos, como muchas otras veces hemos hablado, sobre mi acumulación, mi desorden y lo cierto es que mientras hablábamos me di cuenta de que me siento responsable de todo, lo cuál no debiese ser porque no soy la única que vive en esta casa, es verdad que me cuesta botar, pero hay cosas que reparar y que mejorar y nunca lo hacemos. El manifiesta que yo no lo dejó cambiar nada, ni botar nada y yo lo acusó de ser indiferente a lo que nos está pasando y mientras nos quedamos en este angustioso círculo vicioso, en el cual conciente o inconcientemente nos culpamos el uno al otro, lo único que logramos es acumular y acumular y acumular más cosas y no mejoramos nada

Con el argumento de que yo no lo dejó botar nada, mi esposo ha tomado una posición indiferente frente al desorden de la casa y a mi la indiferencia me mata... La indiferencia tiene muchas caras y yo tiendo a pensar muchas cosas negativas como por ejemplo: no le importa la condición de la casa, no le importa mi angustia, no le importa estamos bien o no y siempre el pensamiento negativo es mayor que la realidad... es decir, son peores mis pensamientos negativos que una discusión en que me pida que ordene la casa.

Ayer con mucho amor tome sus manos y le dije necesito hacer esto juntos, para mí es una carga emocional muy fuerte tener que buscar las bolsas de basura sacar ropa, reflexionar que botar, buscar el lugar donde ir a regalarlas y entregarlas a quien sea... para mí dado que me cuesta botar regalar y la angustia y la tristeza muy fuerte no logró hacerlo todo y me limito a tomar un par de bolsas de supermercado llenarlas con ropa que no me gusta y esconderla en alguna parte de mi casa y así me voy llenando llenando de bolsitas con cositas que meses después dudo si debiese no debiese botar y la vuelvo abrir y las vuelvo a revisar y la angustia crece y crece y crece...

Ayudar no es ponerse en mi contra, retarme porque no botó nada y comenzar enérgicamente a sacar todo lo que a él no le gusta y tíralo a la basura.
Ayudar es junto conmigo, yo necesito tiempo para pensar las cosas entonces hay que hacer un plan, hay que tomarlo con calma
Ayudar es  tomar esta bolsa llenas de cosas que no uso y  llevársela de la casa y no culparme porque yo nunca lo hago.
Ayudar preguntándome todos los días que botaste hoy
Ayudar diciéndome que lo podemos hacer juntos
Hacerse responsables por esa puerta de clóset que se cayó y por el baño el estanque del baño que se rompió.
Necesito que trabajemos juntos y mejorar todo.

Ayer logré botar algunas bolsas, era ropa que le di a alguien que las necesita, me angustié en el proceso, me angustia después... se qué cuando todo esto termine mi casa quedará, linda voy a estar feliz, pero ahora me angustia deshacerme de cosas estaré más tranquila cuando vea los resultados.

Estoy leyendo el libro "the hoarder in you" de la sicologa Robin Zasio